88看书>青春校园>你调香,我调心>167一半清醒一半醉

差不多一两个星期以后,许承彦也正式康复出院。这次的劫难,让他消瘦了许多,眼窝深陷,连颧骨都出来了,形容也多了几分憔悴,更没有原来那么硬朗了……,原来的他,尽管年过五十了,还是有着高大魁梧的身材啊,经过这么一来二去的折磨,一下苍老了好多。这让我无奈而痛心。不过稍微让我欣慰的是,许承彦似乎想通了,决议要和丁婉姿做个了断,当我的面拒接她的来电,也把她电话拉黑。相反,他愿意和陆月华来往了,尤其陆月华又是个主动的人,偶尔约他下去逛逛公园什么的,他也乐意去。

可我的伤痛还在持续着。没有继续去上班,每天接到无数工作上对接人的电话,我只好关机,一个人窝在家里。一边笑一边哭,心一半清楚一半模糊……

这一夜又睡得很不安稳。

我做了许多希奇古怪的噩梦;一忽儿是我和高子谕跋涉在一个沙漠里,四面全是风沙,我一转头,他不见了,我狂呼着他的名字,醒了,满头的汗。我再睡,梦到和他结婚,有个神父在礼坛上主持着我的婚礼,我那有粉红玫瑰花的婚纱如诗如梦的罩着我。神父在问,有没有人反对这婚事?我四面悄悄注视,一转头,整个礼堂空了,只剩下我一个人,孤零零的站在教堂里,高子谕不见了,我又狂叫着醒来,满身都是汗。再睡,我和高子谕走进了一座原始丛林,像印度,像亚马逊河流域,像非洲,反正是个又大又阴森的丛林,蓦然间,丛林里冲出一只老虎,我惊愕的回头张望,高子谕化为另一只猛虎,对我龇着牙咆哮,我这一惊,又醒了。

看看窗子,天已经亮了,新的一天又来临了。我坐了起来,不想再睡,那些噩梦使我醒来就头昏脑胀,浑身被汗水浸透。我抱着膝,望着窗子上的曙色被黎明染亮……我又下意识的拿起手机,上面没有一个未接电话,唯一的未读短信都是电信的缴费通知。我以为手机没费了,还给许承彦拨了个电话试探,没有停机,好失望。

当清醒的时候,脑海里又不断的浮现高子谕的所作所为,我依然放在心里折磨自己,气得说不出话来,那可恶的、不争气的眼泪又一直在眼眶里打滚,我必须用全力来遏止它的滚落,于是我就更说不出话来了,只能在喉咙里干噎。

那受伤的、受侮的感觉把我整个的吞噬了。

他毫无缘由的冷漠,粉碎了我所有的柔情,打击了我全部的自尊。我一个人待在屋子里,竟然也能语不成声的自言自语着,“好,我现在才认清你……才知道你是怎样的人,我根本看不起你!从你的头到你的脚,我没有一个地方看得上,我根本讨厌你!恨你!”

我过得很颓废很消极,每天最多能吃得下一顿饭,想彻底与外界隔绝,可还是能接到周闻笛给我打的电话。就算我不问,他也会刻意告诉我高子谕的现状,他说他现在的主题还是各种忙,只不过,不知道是由于天气的燠热,还是由于工作的繁重,高子谕近来也消瘦得厉害。周闻笛说他憔悴,他苍白,他脾气暴躁而易怒,他精神紧张而不稳定。全公司没有谁敢惹他,他也不常在公司。这些日子,他忙碌得像个大蜜蜂,整日的跑市场,见客户,晚上上班,有时就在办公室面前趴一夜,或者,在实验室待上一整天。他对调香师的要求越来越苛刻,逼走了好多人……他却从不中止这份忙碌,他吃得少,睡得少,夜以继日的工作,他成为了工作的奴隶。

可是,他再忙再累再消瘦,跟我有什么关系?

我还是每天呆呆的坐在窗前,一直坐了好几小时……又一个夜慢慢的滑过去了,黎明染亮了玻璃窗。我用手支着头,呆愣愣的望着窗外那些建筑,由朦胧而转为清晰。我的心境也在转变着,由晦暗转为模糊,由模糊转为朦胧,由朦胧转为清晰。当太阳从东方射出第一道光线时,我心底也闪出了第一道阳光。从椅子里跳了起来,我全心灵、全意识、全感情都在呼唤着一个名字:高子谕!

我心底的云翳在一刹那间散清了,我迷糊的头脑在一刹那间清明了!我忽然觉得浑身都充满了力量,满心都弥漫着喜悦,一种崭新的、欣喜欲狂的感觉在我血液中奔窜、流荡、冲激!没有时间可耽误,没有耐心再等待,我迫不及待的冲出了房门,冲过了客厅。许承彦叫着说——

“这么早就要出去吗?你还没吃早饭呢!”

“不吃了,对不起!”

可是当我坐着电梯来到地下车库,坐到自己的车子上时,我却被一种无形的力量绊住了,我现在是要干嘛?我居然想要去找高子谕?我居然想要再一次跟他妥协!?天啊,我是得了失心疯吗,怎么会有这么一个举动?难道我现在在梦游,自己都控制不了自己要做的事?一个声音在我心底狂喊着,不要去,不要去,前面是一片悬崖,你一旦过去就是万劫不复……

于是,我忽然又‘醒’过来了!我赶紧下车来,又带着一颗千疮百孔的心,回到了家里。

又是一个难熬的深夜。在无所事事的时候,我拿出那把买了很久,却很少用的吉他出来。我穿着睡袍,盘膝坐在床上,怀里抱着吉他。我轻轻的拨弄着琴弦,反复的奏着同一首曲调,奏完了,再重复,奏完了,再重复,我已经重复的弹奏了几十遍了。我的眼光幽幽的注视着窗外,像个朦胧的影子,耸立在夜色中。今夜无风,听不到风声,听不到鸟鸣


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