悟儿,见字如晤。

这是妈妈第一次给你写信,可能也是最后一次给你写信。最近身体越发不济,总感觉到累,老是会糊里糊涂的睡过去,我想老天爷给我的日数不多了,想趁自己头脑还清醒,给我可怜的阿悟留点什么。

每当我提起笔,我想我能为你留点什么,想了好几天我都想不出。在你心里的世界,我一直都害怕去正视,给你的伤痕太多;若是要恨,也是理所当然的事情,我是个不称职的母亲,我造下的罪孽注定要还,如今报应在我身上应验了。

“人之将死,其言也善”,权且把我当做一个关心你的人,听听我下面的话吧,我怕不说以后真的没机会了,那将是我一辈子的抱憾。

悟儿,你这辈子还长,别被仇恨熏陶了心。

我一直知道,你渴望一个完整的家,承欢膝下,共聚天伦,但事事不是期望就能持久的,我和你父亲真的已经缘分已尽。

阿悟,你现在还小,不懂得大人之间的是是非非;很多矛盾横生在我和你父亲之间,不能三言两语就一笔带过,也不是一句空口言能轻易磨灭的。十三年时光走来,真如白驹过隙,沧海一粟,转眼间已经到了不得不服老的境地,我不再是那个单纯无知的慕容素兰,他亦不是年少轻狂的林振海。儿子,我曾经真的非常憎恨你父亲,恨进了骨子里。

知道吗?老辈们一直念叨的“一夜夫妻百日恩”,我和你父亲之间,又何止一日之短?那时我恨他违背了我们曾经的海誓山盟,恨他的冷血无情……可妈妈现在一切都放下了,彻彻底底的悟了,豁然开了。

一切到头来不过是造化弄人,只怪缘浅情尽。爱一个人可以不用永久,但恨一个人却要用尽自己一生的力气,我这辈子深有体会,也是从这条路上一路辛酸走过;觉悟时为时已晚,不过是心中的一己私欲作祟。当一个人一件事不再是你人生的目标或是期望之时,它就变得可有可无了;妈妈愚蠢了一辈子,真心实意的爱了你父亲小半青春,也恨了你父亲小半生命,一切回头再看过去,我突然觉得已经变成了无足轻重的事情,因为这个人已经早已淡出我的生命,毫不相干,而我却曾执着,仅仅一念之间而已。

你还在怪我抛下你吧,儿子?无能的我除了自责,别无他法;是妈不好,你能不能忘记这个不愉快的事情,别生气,多笑笑呢?很想念你肉肉脸颊边的小酒窝;小小的奢望我的小大人,能明白妈不是不要你了,是不要看着你受苦了。你年纪太小,我一个人带着你过着餐风露宿,食不果腹的日子,苦日子我不怕,我怕的是你跟着我这样漂泊无依,每一个母亲都不想看见自己的孩子遭罪受苦日子。

悟儿你那么聪明,又那么乖巧懂事,不能因为我自己的失败,而耽误了你一辈子的前程。所以,当你父亲找到我之时,我还是妥协了,我希望我的孩子和其他孩子一样,能吃好,穿的暖,能有书念,能有一番锦绣前程,是一个母亲对儿子的小小私心,不过是希望他比谁都过的好;而你父亲也郑重其事的向我承诺,他会给你最好的条件,最好的生活,最好的照顾;我相信了,毕竟我还相信虎毒不食子,毕竟你是他血脉相连的亲骨肉。

可我把你交给你父亲以后,我还是后悔了,后悔了那样的他会不会给你成长中需要的关爱,那些用物质堆砌起来的琉璃塔,会不会让你感到精神上的匮乏?

儿子,妈妈现在最担心的是,你父亲会把你变成一颗仇恨的种子,你现在才是个八岁大点的孩子,我真后悔那时一时心软,听信了你父亲的话把你留在他身边。也许我应该留下和你共同面对你的未来,而不是为了一时权宜把你留在你父亲身边;你父亲心不再是从前那么单纯,如今其间充满了野心,他在严家,已经不是起初为了夺回林家家业那么简单了,他现在的心中满是利欲熏心,不过在借着复仇的名号在掩饰自己的恶行。有时反思那些恩恩怨怨,我真的觉得你严如玉阿姨真傻,也真可怜,一个不爱自己的男人,勉强留在自己身边,终究会换来什么,至少我看不到那些所谓的幸福,因为幸福不是欺骗。

所以我时时担忧着,你父亲会不会把仇恨和野心灌输给你,给我单纯无邪的悟儿。

儿子,我是一个没有担当的母亲,分离了三年六个月十三天,我只能每天把你的名字写上一边,折成纸鹤挂起来,希望你能平平安安,直到我闭上眼睛的那一刻。可这些虚无的祝福有用吗,我时常在问自己,再多遥远的祝福也比不上在你身边的一声嘘寒问暖。我好想握着你的小手,和你走在通往学校的路上,我好想靠着你的小嘴边,想听听你给我说说你心中的小秘密,我好想偎依在你的身边,一边讲着故事一边哄你睡觉,好想和你回到渔镇吃那章鱼丸子串,好想看你笑,好多好想……

儿子,妈妈的祈愿,希望你能在看见这封信后,认真的思考一下自己的路,就当我这个不负责的妈妈最后的请求。你现在身在严家,受严家的恩惠,但我希望你在成人懂事之后,能离开严家独立起来,那样的环境太复杂,不适合你;现在还小不明白,有些事情不是那么简单,你要记住,即使你现在姓严,可你骨子里流的是林家的血脉,是林家和慕容家的子孙,严家的恩情固然要还,但不是把自己的祖辈姓氏都忘却了,要知道孝义孝义,孝字当先,


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